胡说八道

假期是最无聊也是最平静的，早上睡到自然醒，晚上玩到自然睡。这两天真的闷慌我了，学海死都上不到，不知道哪里出了差错，过分～！！本以为假期可以玩到饱，一整天灌水灌到傻，怎样知道它好死不死给我进不到！

天气好热，如果没有常识的话，会以为现在的室温有40℃！！迟早我就会变成一块被闷熟的猪肉。你问我什么啊？因为我几乎每天都是热醒的！！马来西亚怎么那么热？！要它下雨的时候，他偏偏一片云都不飘来，太阳还大过煎饼！！不要它下雨的时候，它就给我越下越大，淋到我生病！！越想越气，越气越热～！！闷到要死了，想去睡午觉，谁知道死都睡不着！冷气怎样吹都不会冷，好像还越吹越热，我真想撞墙死掉它算了！！！

乱七八糟来写部落格，自己也不知道自己写什么，你要是知道我写什么就告诉我好了！我的脑袋都烧坏了，自己都不知道自己讲什么了，语无伦次的！你说我是疯子我也无所谓，这样下去我迟早会是疯子的。世上第一个热到发疯的疯子！！

白痴中的白痴

世上最难懂的，应该就是人与人之间的情感了吧？
爱情、亲情、友情
都是一团团的谜，深奥的谜团

到目前为止，我领悟到的，只是一次又一次的痛
对，你没有看错，是痛

无论是爱情、亲情还有友情，都只是被美化的琉璃，随时都会破碎在恶毒的人心手上

爱情，你喜欢的人会外遇
亲情，报纸上刊登多少的父亲奸害女儿，婴儿被抛弃在垃圾堆里
友情，你怎么知道什么时候他或她会背叛你？

对就是这样，世界每个角落，每一分钟，都有一个人重复着这样的心碎
心碎后能做什么？
有人选择自杀；有人选择狂喝酒，一醉解千愁；有人选择自残博同情；有人选择买凶杀人；有人选择计划杀人事件；有人选择逃避；有人选择原谅；有人选择怨恨。。。。。

一大堆，我都想过只是能力不足，结果放弃了

自杀，我怕痛乜～为了白烂自杀也太不值得了！
喝酒，伤身啊！苦苦的，只有愁上加愁，白痴才选！！
自残，同样的理由，我怕痛！我更怕那同情的眼光！！
买凶杀人，我没有那么多钱乜！买毒药比较便宜！！
计划杀人，我的脑袋不好啦！一下子就被抓了！！

结果，愚蠢的我选择了最后的3项，逃避、原谅和怨恨。

逃避现实，躲在家里上网
原谅他人，选择继续伤害自己
怨恨自己，为什么那么愚蠢

我就是这样的白痴，到最后，怨恨的还是自己而不是别人
我承认我是百分百的超级大白痴
如何？我爽啊！反正我恨不了别人，我咎由自取！！
干嘛选择原谅？干嘛害怕面对那些蠢材？

清楚的很。。。因为我懦弱。。。
在别人面前装得再好也没用，自己骗不了自己，就是没用
面具拿下，我终究得回到以前的我，终究会哭泣
最讨厌这样！！但，就是没办法嘛～～
算我笨咯！我自己骗不了自己，我哭泣，我活该！！
本来就是活该找罪受！！！

秋之呢喃

很多时候，我们都选择冷漠的对待事情
看见的，可以装什么都看不见
听见的，可以装什么都听不见
无他，只是因为单纯的在逃避

你问我逃避什么？很多吧。。。我就随便列几个。。。

责任、孤单、热闹、烦人的小鬼、命令

要列的话，列到明天都列不完，而且人人要逃避的都不一样

早在很久以前就变得冷漠了
你问我为什么？
原因就是因为我已经习惯了
习惯是很好的借口
一个可以让你面不改色面对一些讨厌事物的借口

你问我可以冷漠到什么样的程度？

我可以看着一个急需帮助的同学手足无措的可怜眼神却面不改色
我可以看着一个被欺凌的同学泪流满面而不同情
我可以听着一些羞辱别人的笑话微微地、藐视地轻轻地微笑

我就是一个那么假的人，看过了太多，让我更懂得去修饰自己脸上的面具
对，就是面具！面具让我变得冷漠，变得虚假
反正所谓的现实，就是由很多虚假堆砌出来的丑陋世界
无论是虚假和真实，都和我扯不上关系
反正我总是被当作是异类，生活在自己圈子里面的异类
我的世界只有我和我的幻想存在
知道为什么吗？因为现实太残酷，幻想始终是美好的，至少我是那么认为的

个人觉得旋律的世界最单纯，也最优美
旋律，带动着丝丝浪漫的气息在游走，线条扭曲却不复杂
大多数时间，我都沉醉在音乐带来的情绪当中

若你要问我世上最美的旋律是什么，我会说是海洋
海的旋律最优美了，一波一波的，搭配着浪花，好像一个意境优美的MV


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来一个题外话：
有一个问题，我想问很久了，总是没机会问
为什么，我在忙的时候，所有人都会找我？（我妈妈、MSN的网友）
为什么，我闲到爆炸的时候，身边却一个人都没有？
真是奇怪的现象。。。
我无聊的时候，我妈在我身边睡到好像猪那样
我在写blog需要宁静气氛的时候，他竟然清醒给我开电视看《意难忘》
什么东西啊！！专门挑时间耍我啊！！

学会离开

爱情，若是一种哲学
那么离开，就是一种美学
唯有学会离开，才算懂得爱
唯有学会放手，才能看见彩虹

就当是我自私吧
实在受不了孤单
你说过
你会一直陪在我身边的
事实证明
你无法兑现承诺

对不起了

告诉我，什么是爱情
呵呵，很白痴的开头
不知道过了多久，已经没有他的消息了
他似乎已经忘记了我的存在
别说上线了
连电话也没有
从前的，似乎好遥远
奇迹～～我没有哭，是不是很了不起？
我是『应该』哭的，只是。。。我一点想哭的冲动都没有
是不是表示，我的心没有他？
其实我自己也不知道
我只能说，抱歉了，遗忘我吧。。。我说了，我不是好女孩

御宅族宣言

不知道是我的生活被打乱脚步还是怎样
最近都起得好早
再晚睡都好，我都会在早上爬起来
闷得发慌的假期，却比任何时候还要自在
真的很想很想日记就这样过下去
开始倒数。。。。回到学校的日子
我一定超级不习惯的

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去年的假期开始
我已经慢慢成为御宅族的一份子了
毕业证书和奖状都拿到手了（瞎。。。）
宅女的生活挺好过了
没有排山倒海的考试，没有乱七八糟的科学理论
更重要的是，没有校园生活
呆在家里挺爽的（妈妈说干脆当看门狗算了）
算了，反正我不介意
当看门狗也无所谓
我爽我自在，管她说什么呢～～

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世界
对我而言
就是一部电脑
一堆文字
加一些
不曾见面的好友

花恋蝶

『花恋蝶影蝶恋花』
『月恋花影花恋月』
『孤月独守伊人影』
『伊人遥望孤月魂』

看不见的泪水

太多太多的事情
匿藏在心里
有些时候
很想放开自己
让自己好好沉淀在大海中
享受宁静


最近
我似乎爱上了眼泪
很喜欢哭着入睡
即使我知道
哭泣会让自己变得懦弱
但是我没有办法
不哭，更难受。


哭泣
对某些人来说
或许没有什么大不了
但是
我的人生
实在不容许我哭泣
要支撑的东西太多
实在放不下
放不下
心中有太多的牵挂
想走，也走不了。


我用上了自己的生命
撑着我无法支撑的事物
会否有人知道
我很累了？
应该不会
反正她一点都不了解我
反正她不会懂
没打算要她懂
我自己撑就好
直到我倒下了
我就不需要。。。
再继续支撑。。。
由得它破碎。。。
由得它散去。。。。。
我都不管了～

午夜～泪水日记

考试，令人讨厌的其中一个求学经历
考卷上的字认识我，我不认识它
往往就与分数擦肩而过，令人遗憾
其实，我没有很刻意的准备考试
星期六，一个可以令人放松的日子
但是，我却夜夜未能入眠
怀疑我是不是有病了
还是，我本来就有病？
只是我现在才察觉自己的【不正常】

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人最应该害怕的应该是什么？
孤单？寂寞？还是无法拥有真实的情感？
3者我都兼具，并且一次比一次要强烈
即使你们都告诉我
你们不会丢下我、不会忘记我
但是，感觉依然是那么的强烈
我的手放在左边的胸口
竟然无法感觉自己的心跳
我是不是。。。已经不存在了？
这是一个没有标准的答案的问题
没有心跳的人就是死人
即使你们再怎样强调我是活生生的人
但是你们能保证。。。
我真的是活生生的人吗？
或许，我不过是一具死尸。。。

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天黑黑的（这是当然的，黑夜难道你还奢望他有光亮？）
我的世界也是黑黑的
蒙上了阴影的世界，似乎没有一丝丝要放过我的气息
把我逼得越来越紧
原来，我存活在电脑里的这个网路世界
只要网上没有人的时候
就是我【死亡】的时候
或许，你会觉得我的想法很灰
但是，我的世界就是那么灰，甚至是黑
能怪我吗？
怪那些伤害我的人吧！

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有一首歌叫：白天不懂夜的黑
并不记得他的旋律和歌词
只记得这让我感触的歌名
白天永远不懂夜的黑
如同，你永远不懂我的灰
因为未曾经历
你的世界，是如此的完美
怎么能懂得我的心情？
或许，你会说世界没有完美的东西
但是，你的确比我完整
毕竟你有了我永远得不到的东西
能不能还一点给我？
我心里在央求，表面却不着痕迹
我的自尊心不容许我这么做
我的好胜心更不容许我向你低头
我一直以来都是这样走来的
只是，现在的我
少了那么一点什么
什么？你问我吗？
就是你夺走的一切。。。

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人其实很可笑
为了无谓的自尊心而强行伤害自己
在不知不觉中，扩大自己的伤口
在不知不觉中，再狠狠的摔一跤
学会了，永远不要相信别人口中的最后一次
学会了，是自己的就不能放手任由人家夺走
学会了，在愤怒的时候要大声表达宣泄愤怒
但是即使学会了又如何？
很多时候，我们懂得道理
却不懂得如何实行。。。
就这样，让自己陷入一个无底深潭。。。
狠狠地被你踩在脚下，成为一个失败者。。。
回想起那天2007年3月15日
我永生难忘的一天
我想你也是吧。。。
那天是你的生日，你快乐的一天
那天是你的生日，我悲哀的一天
同一天，你是快乐的；而我，是痛苦的。
今天（正确的说应该是昨天），2008年5月9日
几乎相同的场景出现
几乎相同的人物
完全相同的语气
我又这样被你所谓的【无心】打败了
我总是这样。。。
偏向哪一方都错，帮谁都错
或许，你根本不在意
因为，被骂的人不是你
你是骂人的那个，两次你都是骂人的那个

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从前找我的电话，如今不再响起
他们的记忆里只有你，只有温柔的你
呵呵。。。可笑。。。
你那装出来的温柔，竟然取代了那多年的感情
原来人类的感情如此不堪一击
轻轻触碰，即时粉碎在你眼前
不再记得我了。。。真的不再记得我了
又一次，被遗忘的感觉侵袭我的脑袋
麻痹，脑部抽动
一幕又一幕的记忆串成一部电影
记忆感情粉碎的电影
电影的背后搭配的美妙的音乐
心碎的音乐
再一次，遗失了一片碎片
我真是无能啊！

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找不到属于我的路口
或许，我注定是生命中的配角
永远扮演悲哀的角色
等待
等待你把所有的一切夺走
敷衍的掉下漫不经心的眼泪

惊险的考试天

今天的早晨，雾水弥漫四周
冷冷的风一直在吹（幸亏我是穿长袖白衣的）
考试的题目看得我一头雾水
感觉自己就是那片大地，被雾水包围着
国语，是我最害怕的科目
看不懂它在写什么。。。
唉，我自己也看不懂自己在写什么。。。
我想这次国语的成绩
我一定又是满江红。。。
虽然说习惯在考试试卷上看到红色的分数
但是心里头还是很不是滋味。。。
怎么世界那么不公平。。。
他们马来人自己考自己从小接触的语言
当然觉得容易，对我们来说可是不简单啊！
换做是他们来考华语，他们也一定不会做啊！
为什么我们要学他们的语言？
不是他们来学我们的语言？
唉。。。

话说今天也有开心的事情。。。
今天本来有考sejarah的
但是到了最后一秒种，老师竟然说试卷有错，取消今天的考试
开心死我了。。。呵呵。。。（因为我完全没有读）

惊险的考试天就这样告一段落。。。
话说，其实不值得高兴。。。
因为星期4回到学校，要从新补考sejarah。。。
神啊！杀了我吧！！

4日～小秋心事

4天，没有打开电脑上网了
网路忽然有了问题
心情随之而低落
4天，我是怎样过的？
其实我不知道，我只是傻傻呆呆的过
发现没有了网路世界的陪伴
我是那么的孤单寂寞
没有办法，一个人活着
身边剩下网路世界的真实
我的爱，寄托在这里，寄托在你们的心里

5月2日当天，他回家了
很陌生的感觉，像是不熟悉的陌生人
身体内血液告诉我，他绝对不是陌生人
但是，我对他的感觉却是那么的陌生
话不过3句，对望不过3分钟
究竟是怎么一回事？
看不见了，他的背影很模糊
真希望可以回到从前
至少他的心能让我温暖

5月3日妈妈的生日，特别的日子
很久看不见的笑颜，虽然那笑容很假
我知道她在乎，但是我能做什么？
其实我什么都做不了
实在不想看见那虚假的笑容
我知道她很辛苦的撑着
何不哭泣？大声放肆的哭泣。。。
我不能哭，但是你能
很想亲口告诉她，我希望看见她哭泣
都交给我吧！你可以哭泣！

5月4日，又是我偷懒的一天
懒惰没有去学校
话说，感觉自己貌似在逃避些什么
昨晚放肆的大哭，眼泪伴随我入睡
不知道为什么哭泣
什么时候，我变得那么感性
听着没有歌词的旋律也能哭泣
尤其是那首“无能为力”
每一个音符都触动了我的心
原来，我那么爱哭