开学前宣言，绝对是信口开河

经历了2个月的假期（正确来说只有一个月半）终于又要开学了～！！

话说
时间真的过得很快很快
怎么感觉自己好像连睡都还没有睡够就要开学了咧？
感觉好像假期只过了1个星期而已 = =
快乐的时间过得特别快，应该就是这个意思吧？？

明年就要升form 5了，接踵而来的就是SPM
我有百分之两百的可能性会死在这场政府高中考试 = = 谁叫我平常都不听课？？
form 4的课程我都搞不清楚了，还说form 5咧....


忽然觉得自己变老了很多 = =
明年10月就要17岁了
我真的不想成为被单口中的老秋乜

（这段给哥哥看到应该会第一个揍扁我 = = ）

好啦 ^^ 我慵懒mai这最后的几天
以后我的日子我要好好发奋，势必要考到好成绩
不然.....
我就跟我爸爸姓 = = （众：还因为你几厉害，给我丢苹果～！！）


其实好久没有被苹果丢过了
感觉蛮爽的 XD

不想要一个人过

又快到圣诞节了，可以选择不要一个人过吗

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

很久了

我都没有更新我的部落格

反正圣诞节要到了

就用这个当题材好了

我知道我很敷衍

但是

就饶了我一次那么多吧 ^^

圣诞节在关丹其实没有多少的过节气氛

每年的圣诞节就是那么偷偷摸摸的来，再偷偷摸摸的走

如果没有日历在提醒

也许

我会忘记了圣诞节的存在吧

真的不太想一个人过呢

有时候

就算习惯了寂寞

寂寞，还是一种说不出的疼痛

ck~说，今晚也是流星日乜

不知道流星能不能实现我一个愿望咧？？

我希望“XXXXXXXXX，XXXXXXXXXXXX”

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

怎样都好

我都希望这个愿望可以成真

期待了很多年

什么时候

才能真正的微笑咧？？

我不是真正的快乐

我的生活

少了你

根本就不能算是快乐

你懂，还是不懂？

还是你懂，其实你装不懂？

眼泪

好想念眼泪

等待流星雨 ^^ ing

听说了关于双子座流星雨的事情，真的好期待
要是真的能看见就好了 ^^
我今天已经打算通宵等待流星雨的轨迹

关于流星雨许愿的故事很多
要是能给我看到一个流星，不多，一个就好 ^^ （我不贪心的）
真的想许一个期待很久很久的愿望
是什么愿望我也不要告诉你 XD

鱼鱼给我看了一个在学海关于流星雨的资料
真的读完了
但是，稍微的有一点失望
因为我的生日并不是流星雨可能出现的那天 T.T

话说
我这里看出去的天空有点小
我好怕自己的视线遗漏了任何一颗流星极其瞬间的耀眼夺目
今天晚上3-5点是最佳的观星时刻
好期待～！！

在同一片天空下生活了许久的你们
可以陪着在另一个角落的我
等待流星雨的出现吗？？

我这边下着细雨
不知道能不能看到了
但我依然期待 ^^

天秤女孩心境剖析 + 天秤男孩之男女平等反驳论

某一天，我在网路上乱逛，无意间看见一篇蛮长的星座文
主角是－－－－－>>>天秤座


另我最印象深刻的是那句：

天秤老爱给自己找伤痕，一般来说，他们的伤痕不是别人给的，而是自己找的。
天秤总是喜欢把一切的错往身上扛，即使事不关己也好。
天秤总是觉得自己什么都扛得住，其实，他们的内心却比任何人都脆弱。
比谁都希望被安抚的心、比谁都需要肩膀依靠、比谁都来得不坚强，但他们就是天秤，优雅、逞强的天秤。


好像很有道理酱，讲到还蛮准的，也许是因为写文的那个也是天秤女孩的缘故吧 ^^
不是我特迷信星座，我只是感兴趣，这点很重要 = = 至少我很坚持这一点


『是这样的吗？？』
看完以后，我不断的在想，吃饭在想、睡觉在想、考试的时候也在想（做完了以后啦。。。不要酱担心^^ ）

其实我太愿意承认，但，他确实是说到我的心坎里了
总爱逞强，即使撑不住也爱往身上扛
是一种天性
就好像人天生下来就会吃喝拉撒一样的自然（对不起。。。有点粗了 ^^）
有些事情，习惯了就改不了

以前是我告诉人家说，不能习惯，尤其是习惯被抛弃、被54
但是，现在却是我说：习惯了
感觉怪别扭的 = =
人总是善变的，因为我是人，所以我也很善变
而且我是女的，我有那个天性，也有那个权利善变 ^^
曾经听过人家说，女人的道理就是不讲道理 = = 现在想想，好像也没有什么不对，毕竟我就是那种不讲道理，硬硬要把圆的讲成方，错的讲成对的人 ^^

话说，好像离题了，但是管他的呢？？现在又不是作文考试 ^^

我有一个朋友常常喊说要男女平等，男生可以做的女生也可以做
老实说，我蛮不支持这个论点的 = =
说是说男女平等，但是说的和做的有很大的分别
给你们几个例子哦 ^^

假装你自己是女生（是女生的人就不用假装了）请回答以下问题：

1.当你要搬很重的东西的时候，你会自己搬还是找男生帮忙搬？
2.当你和男朋友出街的时候，多数是男方付钱还是女方付钱？
3.如果你要聘请搬运工人，你会请男生还是女生

不只是那些，女生有眼泪做最佳武器，男生却连个P都没有
老是给女生欺负，可怜到（某人：你也是其中一个欺负男生的，少给我在那边猫哭老鼠！！）


以上论点全部是某个朋友提供的－－－－－>>>俊俊
好像还蛮有道理的，顺带一提，他也是天秤的 ^^ 假如感觉以上论点是歪理的话，请来关丹找他算帐 ^^

好好保重，我的朋友

现在我才发现，无所事事的时候，时间是特别难打发的
结果，我为自己想了一个打发时间的解决方案－－－－－－>>>去逛人家的部落格

哥哥的、苹果的、锦城的、星姐的、弦弦的、姐姐的、夜风的、冬天的
总而言之，能逛的、没有关起来的、还存在的，都给我逛完了
差别在于－－－－－>>>一些有留言、一些没有留言

发现我离开网路太久，似乎和你们都脱节了

我发现
星姐到了pub里去，结果顶不住回家了

我发现
哥哥心情很不好，但我却没能留下来给他一点安慰

我发现
苹果用了很多心思在布置她的部落格

我发现
夜风的文笔进步了好多

我发现
弦弦去的地方我小时候都去过

还有好多好多
好多好多我所走不进的世界
好多好多我看了却不知道该说什么文字
很无奈，却没有不接受的理由
应该是我活该吧～～
抛下大家太久，渐渐遥远的距离，就是我的报应

大家要好好保重啊～～
take care，ok？？

他人恋爱我被骚扰之牢骚论

话说，最近身边的人一个一个坠入了爱河，班上一直都围绕着甜甜蜜蜜的气息，左边一对情侣在聊天、右边一对情侣在谈心。偶尔还真的觉得自己这颗大头很像1000瓦的超级大灯泡，坐在哪里、站在哪里都不对盘，和场景完全格格不入的。

就连平常最亲密的朋友都重色轻友，频频跑到隔壁班“拍拖”丢我一个人在班上发呆。那就算了嘛。。。我也认啦～～毕竟爱情来临的时候，总会让人爱昏了头。但是总不能说是我不要理她吧？？haiz。。。

没有理由要我一个人闷在那里，等着她随时回来理发霉的我吧？？好像做什么都错，她的darling就做什么都对。。。这种窝囊气真的很难啃咧～！！

每次好像做虾米都不对盘，都好像错了酱～～打个比如好了。。。

她的爱人来我们班，她人坐我前面，她爱人蹲在我桌子旁边。你说我是不是应该让位给她男朋友坐咧？？他们在那边谈情说爱，又没有理我，我坐在那边当化石咩？？不让位我又不好意思，让位了，我又没有位子坐，进退两难。

好不容易找到一个位子坐下，她又讲我和那个位子的主人（一个男同学）“有路”。。。= =
我很难做人的咧～～

最不爽都是她说我自从她恋爱了之后我就冷落了她。。。
拜托～～
我问你哦。。。
假如有一个人不断的通过sms发送诅咒连锁信息给你，你会理她吗？？而且还是一天20++的那种～～我都懒惰看了，还想我回，欠我骂啊？？警告了她还是不听，我就干脆关机好啦。。。试问世界上有哪一架手机关机了之后还能发送信息的？？

还有更离谱的～～
我已经2天没睡过了（严重失眠），就当我好不容易浅浅的睡着的时候，电话就响到不会停。。。她竟然问我，她的男朋友生病了应该怎么办？？问废话也就算了。。。我好不容易睡着又给她吵醒，脾气肯定很不好的咯。。。她又说我不关心她，不祝福她的恋情 = =
我好像前世欠了她很多很多人情酱的～～


好了。。牢骚发完了。。。我要睡了。。。祝我明天考试顺利
不过我想也不太可能会顺利到哪里去，除非我是有神仙下凡搭救，不然成绩肯定难看到不行
明天要挑战的是－－－－－－－>>>sejarah kertas 2 完全是死得人的esei 题
我需要大量的好运才行啊～～～～！！！

考试让我发疯了 T.T

隔了2个月没有更新，丢过来的苹果都快把我给活埋了。。。（苹果：怎么又是苹果？？= =）
最近因为要考试，心情一直一直都好闷哦～～
add math，我一定“肥”掉的了；sejarah，也一定跑不掉；BM，我更是死翘翘；就连平时最让我感到骄傲的BI，都“死”在NOVEL那一PART。。。

haiz。。。现在的学生真是命苦啊。。。到底是哪一个混蛋发明『考试』这种鬼东西的啊？？我真想发明一个超越时空的时光机“飞”到过去，揪出那个发明考试的乌龟王八臭鸡蛋，狠狠的给他一刀，哈哈。。。到时候我一定成为所有考生的大英雄，名垂千古。。。嘻嘻


以上都是我的胡言乱语+牢骚+狂想曲，谢谢收看。

我要抱怨

目的：我要抱怨
原因：没有人回复我的部落格
对象：不要东张西望～！！就是你～！！！

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

不知道为什么，看别人的部落格都会很羡慕，因为回复都很多，唯有我的。。。
cbox的留言加起来比文章的留言还要多，是不是大家不喜欢留言的关系咧？？

我正在考虑要不要移除cbox，但是我又怕没有了cbox根本不会有人留言
苦恼啊～！！
怎么样？？谁能帮我出个主意？？

您

思念
您的温柔
您的微笑

为何让我发现
您的疼惜
不过是一种欺骗

为何让我知晓
您的话语
不过是一种玩笑

恨不了
爱不了
对您 我究竟是什么？
莫非我只是 一场生命的玩笑？

TOTORO

最近的偏头痛蛮厉害的
星期二那天在草场跑了4圈之后，就痛到现在了
不过也有好处的
好处＝可以在家睡觉睡到饱

昨天，因为太无聊了
所以就到处找宫崎大师的作品来看
结果找到了那另我怀念已久的《龙猫》
还记得我小时候在一个很偶然的机会下看过一次《龙猫》
看到那只大大只的TOTORO，软绵绵的毛，真想躺在它身上睡觉，一定超级舒服的

话说，我忽然想起，TOTORO会不会也存在在这个世界上咧？
可能我们看不到它罢了嘛～～
也有可能看到了，但是忘记了啊～！！
呵呵。。。。想了一些有的没的。。。

在blog上放了3首歌，看看谁有耐心听完它啦

第一首：broken wings，是一首我蛮爱的歌，《圣魔之血》的片尾曲
最爱副歌的那部分，中文的歌词写得很有意思，去找来看看，蛮不错的说

后面两首我忘记是什么歌了，听了知道的人告诉我一下下哦～～
最近老人痴呆，什么都不记得了
连自己上传的歌都不记得是什么歌了

很想说

其实我不知道自己想说什么，只是忽然有一股冲动想和大家说写什么
cbox的留言，总让人感到很窝心
文章的回复，也让人感到很温暖

话说，TS哥哥，你真的很好很好哦
看到你来我的部落格，忽然有一种很不可思议的感觉
无他，原因正是因为我从来没有告诉你我有部落格（好像是吧。。。我的记性最近变差了＝＝）

还有说我很可爱的各位，拜托啦～！！
你们都不怕苹果的哦？还硬硬要讲！！欺负人的～！！下次就不理你了啦～～

要是有人问我，世界有什么颜色
我很想告诉他，世界有很多的颜色。。。
有蓝色、黑色、灰色、白色、还有很多很多的颜色～～

anti可爱

每次回来都觉得很窝心，觉得大家都没有忘记我
看到cbox满满的留言，心也被填得满满的，好充实，也觉得好幸福

不知道要写什么咧～～怎么办？？
我乱乱掰又怕你们看不懂，写到这边又怕给你们丢苹果皮～～
天啊～～我该怎么办？（旁：你都已经掰了那么多了啦？大家快丢苹果皮～！！砸她～！！）

好啦～～好啦～～息怒～～我认真就是了～～
生病了，今天不用去上课，真好～～
睡得饱饱的，好幸福好满足。。。

昨晚苹果开了一个评论我的帖子，发现大家对我的评语都不外于：

多愁善感
任性

这两个我都承认啦～～不承认的话就会给人打死了～～
可是，我很不明白，我什么时候和可爱扯上了关系咧？？
奇怪了～～

我真的真的一点都不可爱咧～～不信的人问问小翼（护翼使）就知道了～～
他认识我很久了的（虽然不太熟），他可以证明我真的不可爱啦～～

所以，亲爱的大大们，不要再说我可爱咯～～
不然我拿苹果砸你们～～嘻嘻～～

傻傻的秋

昨天不知道发什么神经，自己做了什么都不知道
本来要冲凉的，拿了毛巾放到浴室去，却忘记自己要进浴室才能冲凉
本来吃饱了要睡觉，拿了枕头准备好被子，开好了冷气，唯一忘了做的，就是自己要躺在床上
脑残了我～！！
我总是忘记重要的事情，例如：
今天本来打算穿运动衣，怎么知道穿到了校服，害我在草场上给老师骂了快半小时

今天更惨了～～睡醒的时候竟然把牙膏当早餐来吃～～！！
害到我给薄荷味呛死了～！！
这样就算了～～
去吃早餐，谁知道妈妈没有准备给我吃，要自己动手煮，煮煮煮，谁知道给油烫到了，吃东西的时候又差点噎死，吃药的时候又对不准喉咙来吃，结果苦了好久～～

打算开电脑玩，谁知道就给我表弟玩的玩具绊到，摔到我四脚朝天～～

可怜的我，一个早上就那么多灾多难的过，都不知道坐在家里是不是安全的，等下一个火球飞过来，我岂不是要成为火中少女？！

秋秋，回来更新了

话说，因为懒惰的缘故，我很久没有回来更新了，结果，给苹果吵死了，只要滚回来更新
看见CBOX里躺那么多留言，心顿时有一种很踏实的感觉，另外，还有一种很温暖的感觉
原来，一直都有那么多人在挺我，很窝心，很开心

最近心情总是起起落落的，开心的、不开心的、心痛的、心碎的、疯狂的。。。许许多多。。。
在这里要多谢思菱（苹果）和XTALENT还有坏蛋哥哥，谢谢你们在我最失落的时候告诉我，原来还有人在爱我，很谢谢你们～～

没有更新部落格，真的感觉很对不起你们，但是没有办法咯～～
要是我写了一些很悲的东西，卫肯定会把我痛骂一顿，加上我自己的良心会过意不去～～
我很希望以后我看着我的部落格，会展露出笑容而不是想起难过的时候而落泪～～

话说，最近的声音给我唱破了～～很惨～～
我也不知道要瞎掰什么出来，无语，是世上最令人感到无奈的事情～～

最后，我要和苹果、XTALENT、哥哥说一声：

我也很爱你们～～！！

给言言的话 2

我说了多少次，不要说对不起。。。傻瓜。。。我们之间不需要道歉，我说的，我不要听对不起，我要听的是，你很好。。。看到你更改的首页，有一种很想哭的冲动。。。回来了吗？我最爱的你回来了吗？不会再丢下我吧？我不想看见你流泪，不想听见你哭泣，我会心疼。。。（你上次哭的照片我还留着乜～～）傻瓜言言，我也好爱你。。。。只要你还留在我身边，我就会守着你，即使你看不见我，我依然还在。。。你只要用心，就能感觉我的存在。。。我没有离开过，也不会离开。。。我答应了你，我不会放手就是不会放手，姐妹情不会轻易被时间斩断，我很相信这点。。。也许。。。承诺，你再也无法相信，但是只要你还记得，承诺就一定有效。。。只要你没有忘记我、忘记我们的过去，我就不会丢下你。。。绝对不会～～

网路友情深似海 2

好了。。我要继续介绍我在学海认识的各位了。。。昨天好累好累，让我分多多次来写好吗？（没有得你说不好，我已经写了，不好也要说好！！）很好，你们都说好了，那我继续吧。。。（众人：我们没说好！！）昨天我提到了20个我在学海认识的朋友，包括真人哥哥、言言、克猫、作家、香草、风魔、小佳、小梦、小茶、绘餍、猪呆、捕月者、俊彦、星姐、云、小月夜、朝雪、火柴、神和苹果。今天，我要继续说，不过我不保证我会一个不漏的说完，毕竟我的记性不太好，写这个的时候偶尔会害怕，假如我写漏了谁，那个被我54的会不会放火烧我全家。。。怕怕。。。好了。。。我扯太远了！！回来。。。继续。。。

我加入了学海将近半年的时候，最近发现，当初我认识的新手都成了论坛里的老手了，其中一个都已经是铜牌会员了，我才发现，自己原来加入了那么久，原来，我一点时间观念都没有。。。汗。。。

小琦：我最近新认的姐姐，今天看见他的过去，那场意外造成的伤害，不只是皮外伤，还有心灵的创伤，我超级生气的。姐姐，我想告诉你，过去的让它过去，即使无法忘记，也不要让它成为你人生的不欢，你有我们，大家都很关心你，很疼爱你，我们都会陪着你走下去，只要你不离开，我这个妹妹，会一直陪着你。。。

小惠：我真的很讨厌你说习惯，尤其是你说，你习惯被忽略～～这种事情不能习惯，加上我没有忽略你！！小惠，我记得我认识你的时候，你还是新手，好可爱的新手，现在都升级了。。。论坛里的朋友都不会忽略你，我们这些日子没有白过，再给我看见你说习惯两个字，我肯定痛扁你！！（连想都不准你想！！）

小萍：我认识你很久了，以前还和逍遥一起开玩笑说你是我们的女儿，在聊天室里面聊到天亮。你似乎是一个不喜欢睡觉的女生，不然怎么几乎每个半夜我都能看到你开着MSN咧？不睡觉对身体真的不好，要好好照顾自己的身体，你才15岁乜。。。你不想未老先衰吧？

逍遥：当初在聊天室误会你是整我们的变态逍遥，真的很对不起乜～～把你给惹生气了，大家那时候都手足无措。。。无论如何，我都要说声谢谢，谢谢你陪我。。。谢谢你安慰我。。。。

逍。遥：传说中那个变态逍遥，害我误会了人家，讨厌乜～～第一个认识的逍遥就是你，还以为只有一个逍遥，谁知道论坛里面会出现两个，一个是有点点的，一个是没有点点的。。。真是给你玩死～！！回头想想，你会成为论坛公认大变态，我和小萍都有一点功劳哦～～呵呵。。。

yixiu：很对不起你。。。我知道真人不会要配对的，所以硬硬把你推给了恶魔，实在对不起！！我这个红线使者真的很不称职，对不起你和恶魔。。。

恶魔：话说，你真的蛮恐怖一下的。。。花心的程度和萝卜有得比。。。我觉得你和萝卜一定会平手的。。。你们那么的相象，不如结拜成为兄弟好了。。。恶魔，你比萝卜大一岁，所以你当哥哥吧。。。

团长：我记得我一进去38校园生活的时候就听到一个好好笑的花名－人妖团团。。。笑死我了。。。表来骂我，是片翼告诉我的，他回学校打他！！我比较喜欢叫你饭团，说起饭团，我的肚子就好饿哦～～能不能吃了你？哈哈～～！！

小凯：我在网路上的第一个学生，你的华语进步了不少，至少现在我没有那么常找到错字了。。。我很久没有进去38灌水了，不知道你的华语有没有退步咧。。。不要给我抓到你在偷懒哦。。。不然。。。。我就。。。（省略1000个字，paiseh啦。。。18岁以下不宜）

天真：你真的要考虑换名了，一个男生叫做天真，想笑死我啊？！哈哈～～哥哥，你的文笔很不错，我有看你的小说，真的！！要继续加油哦～～得空就找你出来损一下。。。呵呵。。。

遥遥：当初看你的头像还以为你是男生，真的是给你zha到！！那时候心情不太好，看到男生就开炮炸人。。。唉～～可怜的你，成了我的【炮下冤魂】下次不要了知道吗？我没有理性的！！！

夜风：原本以为学海的管理层都是遥不可及的。。。你却完全颠覆了我的观念，厉害！！傻傻的出现和我一起灌水，后来干脆成了我的哥哥。。。你的声音听起来真的很像在哭，每次打来都超级想的！！拜托你。。。不要吓我啦！！我怕人家哭的乜～～

萝卜：死人花满楼。。。每天都损我，和你有仇啊！！算了。。。不和你计较！！（反正我赢不了你！！）不过还是要感谢你那天帮了我，不然我就要糗死了！！谢谢哦～～还记得我以前都叫你花花的乜。。。好可爱的名字哦！！（不说了。。。等下你生气我就完蛋了！！）

kosukeheiji：你的头像很容易让人误会成为男生啦！不过也不能怪你，怪那个俊彦太白目，即使惊奇也不应该说出口嘛！！对吗？我一开始就知道你是女生了，所以不要再生气了。。。现在的头像就很好啊！！一眼看就知道是女生了！！keep着他，ok？

小翼：一开始就给你忽然放出来的恐怖贴图吓到了！！讨厌乜～～本来最怕你了，后来和你配对的时候吓死所有人。。。结果，你最吓人的。。竟然是这个事实。。。原来你就住我家隔壁几间的屋子，是我从小就认识的哥哥。。。结果我让你猜了好几个星期你都猜不到我是谁。。。哈哈～～谁叫你先告诉我你住哪一路。。。哈哈！！不要放狗出来吓我！！我在这里严重警告你！！

zinc：我不太喜欢叫你哥哥，我喜欢叫你爸爸～～哈哈！！我记得你是第一个在MSN唱歌给我听的人，很好听乜～～（zinc：好意思说。。。都是你和言言逼的！！）只是有点太刻意了，稍微自然一点，放感情去唱，效果会更好！！有空继续唱歌给我听哦。。。祝SPM成功！！

呙润：你不是我的学海认识的朋友，但是你也是我珍惜的朋友。你的歌声其实不错，我蛮喜欢你的声音的。还记得上次我们都不太熟《你是我心内的一首歌》却被言言逼着合唱吗？笑死人了！！后来你寄给我的江南我还留着，得空就开来听听～～哈哈。。。

tienseng：我的其中一个受害者哥哥，自从zinc开了 MSN唱歌的先例，你就是第3个受害者，哈哈～～你的歌声在唱《开不了口》的时候真的有一点像周杰伦。不要看低自己啦！我最担心的人就是你，你的病，乐观看待它，答应我好好照顾自己，不要轻易说离开，不然我肯定气死你！！你还欠我很多歌和一份礼物咧～～我等你回来马来西亚哦！！祝你求婚成功！！

鱼鱼：我可爱的小妹妹，超级投入自己是一只鱼的。人家常说的是闪人，你却说成闪鱼，哈哈～～笑死我了！！话说其实你不像13岁，毕竟我不觉得你幼稚。。。13岁就熬夜不睡是不行的，俊彦也会担心的你，好好照顾自己啊！！祝你幸福，恋爱顺利！！

豆包：老实说，你真的不暴力，假如你也算暴力的话，我干脆撞墙死了算了！！小过我的小妹妹，暴力不仅仅是那样而已啦～～以后，你会领悟得更多的。其实，你和TEWA是互相有好感的吧？奈何偏偏两人都要那么嘴硬呢？错过了，回不来。。。真替你们惋惜。。。


～待续～

网路友情深似海

卫，你说我的部落格太悲了，就算自己看回一定也会心情沉重。我现在看看，真的挺悲的。（众人：不悲才有鬼！！）我今天左想想、右想想，打算写一篇开心的出来，费事给你骂。但是我想了很久，都想不出来，到最后，我打算，向大家介绍我的朋友，毕竟，你们为我带来了很多欢乐。写你们，我应该会快乐一点。。。你觉得好不好？（不管你觉得好不好，我都已经写出来了，所以不好也要说好！！）我知道你一定在讲我很霸道了的，我给你讲，随便你！！

首先提提我在学海里面认识的各位好了。。。

真人哥哥：我学海里面的第一个哥哥，也是在学海里面认识的第一个朋友。新年的时候对着电脑和他讲赌博的事情，什么麻将啊。。。锄大弟啊。。。之类的。。。好久不见他了！！说好了，走的最后一天要留下手提电话号码给我的，但是你始终什么都没留就走了。。。

言言：在学海里面我最好的姐妹。我们都发现彼此有很多相象的地方。不论是思想逻辑，还是我们的脾气、态度，都是如此的相象。。。我们还曾经说过，或许我们是失散多年的亲生姐妹；或许我们上辈子曾经是很爱很爱彼此的夫妻。。。哈哈～～两个爱闹的家伙。。。

克猫：上次你的照片我还留在电脑里面乜～～很久没有看见你了，忽然好想你。。。我记得你说过为什么你的用户名叫做【命中克猫】因为你克死了很多只猫（好像是这样吧。。。其实我记不太清），那个时候真是笑死我了。。。。尤其是你和作家的事情，才是最最好笑的。。。哈哈！！

作家：说起作家啊。。。我只能说是个脾气蛮呛的小妹，你的思想逻辑我真的不太懂乜。。。我只记得。。你超级好恋，名作家。。。哈哈～～很久没有和你聊天了，蛮想你的。。。得空带你的克猫来找我哦！！

香草：你才是真正的小妹妹。。。小我好多哦～！！很少见你去配对区了，有空常来～！！风魔蛮喜欢你的，考虑考虑嘛。。。我可以帮你们办婚礼哦。。。不用任何手续费。。。哈哈！！

风魔：我认识你也很久了吧？和我同一个星座的人，我们的思想都很接近，同样是练跆拳道的，同样是相信星座之说的人。。。不过，你真的比我沉迷很多乜。。。这样其实不太好，星座有的时候仅仅是供于我们做参考，人生是掌握在自己的手里的，一个星座并不能断言什么。。。参考就好。。。

小佳：我的好姐姐啊～！！看见你都好心疼，每次话都不是很多，来一下就走了，连妹妹我都留不住你了～～！！有空要回来坐坐，我很需要你咧！！如果你还记得你在MSN给我的承诺的话，记得要回来！！

小梦：小小家族的一员，5姐妹的一份子。。。很遗憾这次你回来我没能见到你。。。不知道你几时走咧。。。上次你说你经过关丹，害到我有点失落了。。。经过关丹都没有找我，真是的。。。至少也来看看我嘛～～

小茶：你的名字是我取的吧？那时候我看到你的用户名，差点就看成是茶了，所以就叫你小茶了。幸亏你说喜欢，不然的话，我可要成为千古罪人了。。。。有空多找我，MSN都几乎没在开，每次我都看不到你！！

绘餍：我第一个认识的版主就是你了！好可爱的姐姐，那么喜欢抱抱的～～顿时间论坛里面掀起了抱抱风潮，都是你的抱抱病毒传染出来了！！真的蛮喜欢抱抱的，虽然只是表情符号，但是还是暖暖的。。。

猪呆：超级害怕俊彦的版主，超级排斥人家叫你猪呆的。。。硬硬要我叫你小千，我不小心打错还会打成老千乜～～后来就干脆跟着俊彦叫你猪呆算了！奇迹。。。你竟然没有要我改过来。。哈哈！！看来你在俊彦手上的把柄真的挺大的哦～～这里不是学海，容许我叫你。。。灌水版主吧！！

捕月者：那时候打错你的名字给你骂了好多次，你都不给我叫你漆黑～～偏心哦！！唉。。。算了。。我就是比别人苦命，要打多一个字。。。你也是很久没有和我聊天了咧。。。MSN要找我咧。。。不然我【大扫除】的时候，可能就会不小心删除了你了。。。嘻嘻。。。。（摆明就在警告你了。。。自己见机行事啦！）

俊彦：都不知道要讲你什么了。。。白目？装傻？上次和你讲我名字讲了老半天，还好意思讲我笨！！摆明就是你笨啦！！我比较喜欢听你讲马来话，超级好笑的！！你很久没有上线了咧～～都只是和鱼鱼联络，偏心哦～～还说会疼我，假假！！

星姐：我最重要的人之一。。。我亲爱的好姐姐。。。你的文笔超级好的，真希望能偷一点点过来放在我身上，好让我的文笔可以出来见人。。。（我知道你又要骂人了。。。逃。。。！！）幸亏你在英国，和我有时差，不然。。。我不想睡的时候，都不懂找谁陪我了。。。

云：一直没有叫你云哥哥，因为我觉得这样叫很奇怪。。。还是云好听一点！老实说，你的声音真的不会难听，唱歌也一定不难听，真的很想听你唱咧。。。你的声音真的超级可爱的！！记得答应过我什么吗？记得遵守哦～～不然的话，我会很难过的！！（不知道我的免死金牌还有没有效，我再说下去可能就要给你丢炸弹了。）

小月夜：我们都是同一类人，都一样讨厌学校。。。我想说，同性恋不可耻，毕竟我很多朋友都是。。。只要用心爱，你也能得到你要的爱。。。既然选择了，就不要犹豫，好好走下去，我会支持你～～话说我每次都错过你上线的时间，超级不爽的！！

朝雪：我不知道你几岁乜。。。也没有什么和你深入聊天，只知道你和月的感情很好很好而已。。。找一天给我了解一下你吧～～呵呵。。。

火柴：你一天比一天陌生，我几乎就不认得你了。。。什么时候才肯回来我们的身边？我特喜欢那个给我损的火柴，他答应我说，会疼我、照顾我的。。结果？你舍得丢下我吗？

神：喜欢你的双重个性，总能带来欢乐。。。但是似乎没有多少人可以明白你的话哦。。。我有时也是听懂少少罢了～～记得改了你的语病，不然很容易会让人不明白。。星姐上次和你说话说到脑细胞衰竭，你看看你几厉害。。。还有，不要叫我小秋小姐了。。。奇奇怪怪的，还是小秋好听一点。。。最重要的是。。。我一点都不可爱！！！

苹果：羡慕你会吉它，假如我也会就好了。。。手指弹到痛，想到就怕。。。加油，向你的音乐路迈进。。。我期待你的小说《紫色曼陀罗》不要不更新，我会很失落的。。。


～待续～

陌生的人

你不懂我
再多的言语
都只是白费力气

我不懂你
再多的眼泪
都只是让我更沉重

梦
缝合
那个弯月底下
两个泪人
隔着门
为陌生的彼此
流泪

争执发生在午夜

好『热闹』的午夜，我和妈妈吵架了，到最后还是忍不住和她顶了几句。（应该都会在说我不孝了吧？）忍忍就好，我一直这样告诉我自己，但是，我真的忍不住。我真的错吗？我其实不认同，每次认错都只是单纯的因为：她是妈妈。我承受了很多，真的，比你们想象的多，我背负不了那么多，但是她。。。似乎不懂。她问我，为什么不去上学。我能说吗？我能说，我在学校好累，被欺负得很累；被利用得好累；伪装得好累吗？我受不了了！！谁知道？！她不会知道，我一直都不说，只是怕她担心，但是。。。有什么用呢？我傻傻地让自己背负所有的一切，其实，我可以什么都不做，怎么我那么傻呢？


学校，一个再熟悉不过的地方，对我而言，最残酷的炼狱。4年来，所有的一切，我都自己背下来了，我绝口不提半个字。深呼吸，微笑；深呼吸，再微笑，装开心好痛，装没事更痛。我的笑容，好痛，一直就这样装着。好几次都害怕去学校而装病，病了就不用去了，病了就有借口逃避。后来干脆就闹脾气不去了，死都不去，还是被拖着进校园。妥协，一再的妥协，我懦弱的作风。


对大家来说，我或许就是那种只有我欺负人，没有人欺负我的人。你问我为什么？没什么。。。因为不管是老师还是妈妈，他们都这样认为的。其实，最被欺负的人，是我。为什么总是要我检讨？为什么不让我转校？为什么总是我的错？为什么总是我受罚？你们害我的！！我有今天这个样子都是你们害我的！！！不是我的错！！绝对不是！！！！！我妥协，一再地妥协，我不要妥协了，你以为被欺负好受啊？要我怎么说？你们会懂吗？反正他们人多就是他们对，我一个人就是我错。我被针对是活该，我被欺负是因为他们要『抗议』，我被排挤是因为我的行为有问题！！！对！！！都是我的错，可以了没有？我的错！！！我的错！！！！！老师不帮我，妈妈不挺我！！！我打架就是我不对，我忍无可忍了才动手的！！你以为打架爽玩啊？！我翻桌子就是我不对，但是我情绪失控我想的吗？！我逃学我不对，但是逼我去学校的人就是你！！压抑了那么久才崩溃我已经很厉害了，怎样？！还是觉得我错吗？那就我错好了，反正我从来没有对过！！！


我曾经也是笑容满脸的天真小女孩，我曾经也是热心帮人的小女孩。对，是曾经！！笑容，如今换上了眼泪，热心，如今换上了冷漠。我不是好欺负的！！我会发癫的！！！我不是以前那个淑婷了！！！我已经不是你以前的女儿了！！她死了，死在那些白烂的手上，死在那些猪头老师的手上，死在你自己的手上！！你亲手送我去死的！！为什么不帮我转校？什么是读哪一间学校都一样？！不一样！！！一点都不一样！！！哪里一样了？！帮我换一下会怎样？就是你一句怕麻烦，我忍了4年，被欺负了4年，压抑了4年，痛苦了4年！！！！你杀死了从前的我，换上如今的我，是你亲手制造出来的！！你应该骄傲，骄傲我成了这样一个对世事冷漠的人，骄傲我不会再为任何人心疼，包括你的眼泪！！不要讲到自己很可怜，我才可怜！！！我的事你知道多少？你说老师会帮我，但事实是。。。老师没帮我，老师帮的。。。是人多的那一堆白烂！！！我凭什么和他们斗？我没有证人可以证明他们欺负我，所有人都怕了他们的哥哥姐姐都不敢出声，算咯！！我忍，我退让！！！


我不要去学校～！！我不要出街～！！我要在家里，我要躲在家里！！！我哪里都不要去！！！！你听见了没有？！我只要在家！！！！！！！


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母亲与女儿
即使血脉相连
亦无法心灵相通
你不懂我
我也不懂你
我们
都在不同的空间
打转
活在
属于自己的世界

给言言的话

昨天总算给我进到了学海，第一时间就跑去配对区了，主题名字换了，内容也换了，人也不在了。是不在了，还是躲起来了，我实在不懂，只是，心里还是有失落感吧。。。在里面写了一些东西，不知道你有没有看到，即使是这里，我也不知道，你有没有来看，会不会看到。。。我真的很想告诉你，我一直都没有变，我还是你认识的秋雅，还是你认识的淑婷，但是。。。是不是我真的变了？还是我们的感情变了？对于学海，刚开始认识的人，我就只有你。真人走了，不理我了；克猫我也很久没有见到他了；我就剩下唯一的你。。。难道你，也要走吗？留下我一个人？新手的时候就认识你了，一直到今天都差不多半年了吧？我都成了金牌会员了，你都成了论坛少将了。。。我们一起灌水、逼克猫给照片看、损克猫还有很多很多，那些都是在网路上很难找到的回忆和欢笑。想想还是会忍不住笑了！记得我们曾经威胁克猫，要是他敢在乱乱讲你和真人有路，我们就摆他的照片在签名档带着照片全论坛跑，那个时候他都静静没声出，笑死人了！！你真的要走吗？一点挽留的余地都没有？

言，不管你看到也好，看不到也罢，信也好，不信也罢，我真的当你是我的姐妹，我真的打从心里当你是姐妹，我最好的姐妹。。。




蓝色的思念
窜流大海
寻
觅
你遗失在大海的心

胡说八道

假期是最无聊也是最平静的，早上睡到自然醒，晚上玩到自然睡。这两天真的闷慌我了，学海死都上不到，不知道哪里出了差错，过分～！！本以为假期可以玩到饱，一整天灌水灌到傻，怎样知道它好死不死给我进不到！

天气好热，如果没有常识的话，会以为现在的室温有40℃！！迟早我就会变成一块被闷熟的猪肉。你问我什么啊？因为我几乎每天都是热醒的！！马来西亚怎么那么热？！要它下雨的时候，他偏偏一片云都不飘来，太阳还大过煎饼！！不要它下雨的时候，它就给我越下越大，淋到我生病！！越想越气，越气越热～！！闷到要死了，想去睡午觉，谁知道死都睡不着！冷气怎样吹都不会冷，好像还越吹越热，我真想撞墙死掉它算了！！！

乱七八糟来写部落格，自己也不知道自己写什么，你要是知道我写什么就告诉我好了！我的脑袋都烧坏了，自己都不知道自己讲什么了，语无伦次的！你说我是疯子我也无所谓，这样下去我迟早会是疯子的。世上第一个热到发疯的疯子！！

白痴中的白痴

世上最难懂的，应该就是人与人之间的情感了吧？
爱情、亲情、友情
都是一团团的谜，深奥的谜团

到目前为止，我领悟到的，只是一次又一次的痛
对，你没有看错，是痛

无论是爱情、亲情还有友情，都只是被美化的琉璃，随时都会破碎在恶毒的人心手上

爱情，你喜欢的人会外遇
亲情，报纸上刊登多少的父亲奸害女儿，婴儿被抛弃在垃圾堆里
友情，你怎么知道什么时候他或她会背叛你？

对就是这样，世界每个角落，每一分钟，都有一个人重复着这样的心碎
心碎后能做什么？
有人选择自杀；有人选择狂喝酒，一醉解千愁；有人选择自残博同情；有人选择买凶杀人；有人选择计划杀人事件；有人选择逃避；有人选择原谅；有人选择怨恨。。。。。

一大堆，我都想过只是能力不足，结果放弃了

自杀，我怕痛乜～为了白烂自杀也太不值得了！
喝酒，伤身啊！苦苦的，只有愁上加愁，白痴才选！！
自残，同样的理由，我怕痛！我更怕那同情的眼光！！
买凶杀人，我没有那么多钱乜！买毒药比较便宜！！
计划杀人，我的脑袋不好啦！一下子就被抓了！！

结果，愚蠢的我选择了最后的3项，逃避、原谅和怨恨。

逃避现实，躲在家里上网
原谅他人，选择继续伤害自己
怨恨自己，为什么那么愚蠢

我就是这样的白痴，到最后，怨恨的还是自己而不是别人
我承认我是百分百的超级大白痴
如何？我爽啊！反正我恨不了别人，我咎由自取！！
干嘛选择原谅？干嘛害怕面对那些蠢材？

清楚的很。。。因为我懦弱。。。
在别人面前装得再好也没用，自己骗不了自己，就是没用
面具拿下，我终究得回到以前的我，终究会哭泣
最讨厌这样！！但，就是没办法嘛～～
算我笨咯！我自己骗不了自己，我哭泣，我活该！！
本来就是活该找罪受！！！

秋之呢喃

很多时候，我们都选择冷漠的对待事情
看见的，可以装什么都看不见
听见的，可以装什么都听不见
无他，只是因为单纯的在逃避

你问我逃避什么？很多吧。。。我就随便列几个。。。

责任、孤单、热闹、烦人的小鬼、命令

要列的话，列到明天都列不完，而且人人要逃避的都不一样

早在很久以前就变得冷漠了
你问我为什么？
原因就是因为我已经习惯了
习惯是很好的借口
一个可以让你面不改色面对一些讨厌事物的借口

你问我可以冷漠到什么样的程度？

我可以看着一个急需帮助的同学手足无措的可怜眼神却面不改色
我可以看着一个被欺凌的同学泪流满面而不同情
我可以听着一些羞辱别人的笑话微微地、藐视地轻轻地微笑

我就是一个那么假的人，看过了太多，让我更懂得去修饰自己脸上的面具
对，就是面具！面具让我变得冷漠，变得虚假
反正所谓的现实，就是由很多虚假堆砌出来的丑陋世界
无论是虚假和真实，都和我扯不上关系
反正我总是被当作是异类，生活在自己圈子里面的异类
我的世界只有我和我的幻想存在
知道为什么吗？因为现实太残酷，幻想始终是美好的，至少我是那么认为的

个人觉得旋律的世界最单纯，也最优美
旋律，带动着丝丝浪漫的气息在游走，线条扭曲却不复杂
大多数时间，我都沉醉在音乐带来的情绪当中

若你要问我世上最美的旋律是什么，我会说是海洋
海的旋律最优美了，一波一波的，搭配着浪花，好像一个意境优美的MV


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来一个题外话：
有一个问题，我想问很久了，总是没机会问
为什么，我在忙的时候，所有人都会找我？（我妈妈、MSN的网友）
为什么，我闲到爆炸的时候，身边却一个人都没有？
真是奇怪的现象。。。
我无聊的时候，我妈在我身边睡到好像猪那样
我在写blog需要宁静气氛的时候，他竟然清醒给我开电视看《意难忘》
什么东西啊！！专门挑时间耍我啊！！

学会离开

爱情，若是一种哲学
那么离开，就是一种美学
唯有学会离开，才算懂得爱
唯有学会放手，才能看见彩虹

就当是我自私吧
实在受不了孤单
你说过
你会一直陪在我身边的
事实证明
你无法兑现承诺

对不起了

告诉我，什么是爱情
呵呵，很白痴的开头
不知道过了多久，已经没有他的消息了
他似乎已经忘记了我的存在
别说上线了
连电话也没有
从前的，似乎好遥远
奇迹～～我没有哭，是不是很了不起？
我是『应该』哭的，只是。。。我一点想哭的冲动都没有
是不是表示，我的心没有他？
其实我自己也不知道
我只能说，抱歉了，遗忘我吧。。。我说了，我不是好女孩

御宅族宣言

不知道是我的生活被打乱脚步还是怎样
最近都起得好早
再晚睡都好，我都会在早上爬起来
闷得发慌的假期，却比任何时候还要自在
真的很想很想日记就这样过下去
开始倒数。。。。回到学校的日子
我一定超级不习惯的

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去年的假期开始
我已经慢慢成为御宅族的一份子了
毕业证书和奖状都拿到手了（瞎。。。）
宅女的生活挺好过了
没有排山倒海的考试，没有乱七八糟的科学理论
更重要的是，没有校园生活
呆在家里挺爽的（妈妈说干脆当看门狗算了）
算了，反正我不介意
当看门狗也无所谓
我爽我自在，管她说什么呢～～

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世界
对我而言
就是一部电脑
一堆文字
加一些
不曾见面的好友

花恋蝶

『花恋蝶影蝶恋花』
『月恋花影花恋月』
『孤月独守伊人影』
『伊人遥望孤月魂』

看不见的泪水

太多太多的事情
匿藏在心里
有些时候
很想放开自己
让自己好好沉淀在大海中
享受宁静


最近
我似乎爱上了眼泪
很喜欢哭着入睡
即使我知道
哭泣会让自己变得懦弱
但是我没有办法
不哭，更难受。


哭泣
对某些人来说
或许没有什么大不了
但是
我的人生
实在不容许我哭泣
要支撑的东西太多
实在放不下
放不下
心中有太多的牵挂
想走，也走不了。


我用上了自己的生命
撑着我无法支撑的事物
会否有人知道
我很累了？
应该不会
反正她一点都不了解我
反正她不会懂
没打算要她懂
我自己撑就好
直到我倒下了
我就不需要。。。
再继续支撑。。。
由得它破碎。。。
由得它散去。。。。。
我都不管了～

午夜～泪水日记

考试，令人讨厌的其中一个求学经历
考卷上的字认识我，我不认识它
往往就与分数擦肩而过，令人遗憾
其实，我没有很刻意的准备考试
星期六，一个可以令人放松的日子
但是，我却夜夜未能入眠
怀疑我是不是有病了
还是，我本来就有病？
只是我现在才察觉自己的【不正常】

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人最应该害怕的应该是什么？
孤单？寂寞？还是无法拥有真实的情感？
3者我都兼具，并且一次比一次要强烈
即使你们都告诉我
你们不会丢下我、不会忘记我
但是，感觉依然是那么的强烈
我的手放在左边的胸口
竟然无法感觉自己的心跳
我是不是。。。已经不存在了？
这是一个没有标准的答案的问题
没有心跳的人就是死人
即使你们再怎样强调我是活生生的人
但是你们能保证。。。
我真的是活生生的人吗？
或许，我不过是一具死尸。。。

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天黑黑的（这是当然的，黑夜难道你还奢望他有光亮？）
我的世界也是黑黑的
蒙上了阴影的世界，似乎没有一丝丝要放过我的气息
把我逼得越来越紧
原来，我存活在电脑里的这个网路世界
只要网上没有人的时候
就是我【死亡】的时候
或许，你会觉得我的想法很灰
但是，我的世界就是那么灰，甚至是黑
能怪我吗？
怪那些伤害我的人吧！

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有一首歌叫：白天不懂夜的黑
并不记得他的旋律和歌词
只记得这让我感触的歌名
白天永远不懂夜的黑
如同，你永远不懂我的灰
因为未曾经历
你的世界，是如此的完美
怎么能懂得我的心情？
或许，你会说世界没有完美的东西
但是，你的确比我完整
毕竟你有了我永远得不到的东西
能不能还一点给我？
我心里在央求，表面却不着痕迹
我的自尊心不容许我这么做
我的好胜心更不容许我向你低头
我一直以来都是这样走来的
只是，现在的我
少了那么一点什么
什么？你问我吗？
就是你夺走的一切。。。

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人其实很可笑
为了无谓的自尊心而强行伤害自己
在不知不觉中，扩大自己的伤口
在不知不觉中，再狠狠的摔一跤
学会了，永远不要相信别人口中的最后一次
学会了，是自己的就不能放手任由人家夺走
学会了，在愤怒的时候要大声表达宣泄愤怒
但是即使学会了又如何？
很多时候，我们懂得道理
却不懂得如何实行。。。
就这样，让自己陷入一个无底深潭。。。
狠狠地被你踩在脚下，成为一个失败者。。。
回想起那天2007年3月15日
我永生难忘的一天
我想你也是吧。。。
那天是你的生日，你快乐的一天
那天是你的生日，我悲哀的一天
同一天，你是快乐的；而我，是痛苦的。
今天（正确的说应该是昨天），2008年5月9日
几乎相同的场景出现
几乎相同的人物
完全相同的语气
我又这样被你所谓的【无心】打败了
我总是这样。。。
偏向哪一方都错，帮谁都错
或许，你根本不在意
因为，被骂的人不是你
你是骂人的那个，两次你都是骂人的那个

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从前找我的电话，如今不再响起
他们的记忆里只有你，只有温柔的你
呵呵。。。可笑。。。
你那装出来的温柔，竟然取代了那多年的感情
原来人类的感情如此不堪一击
轻轻触碰，即时粉碎在你眼前
不再记得我了。。。真的不再记得我了
又一次，被遗忘的感觉侵袭我的脑袋
麻痹，脑部抽动
一幕又一幕的记忆串成一部电影
记忆感情粉碎的电影
电影的背后搭配的美妙的音乐
心碎的音乐
再一次，遗失了一片碎片
我真是无能啊！

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找不到属于我的路口
或许，我注定是生命中的配角
永远扮演悲哀的角色
等待
等待你把所有的一切夺走
敷衍的掉下漫不经心的眼泪

惊险的考试天

今天的早晨，雾水弥漫四周
冷冷的风一直在吹（幸亏我是穿长袖白衣的）
考试的题目看得我一头雾水
感觉自己就是那片大地，被雾水包围着
国语，是我最害怕的科目
看不懂它在写什么。。。
唉，我自己也看不懂自己在写什么。。。
我想这次国语的成绩
我一定又是满江红。。。
虽然说习惯在考试试卷上看到红色的分数
但是心里头还是很不是滋味。。。
怎么世界那么不公平。。。
他们马来人自己考自己从小接触的语言
当然觉得容易，对我们来说可是不简单啊！
换做是他们来考华语，他们也一定不会做啊！
为什么我们要学他们的语言？
不是他们来学我们的语言？
唉。。。

话说今天也有开心的事情。。。
今天本来有考sejarah的
但是到了最后一秒种，老师竟然说试卷有错，取消今天的考试
开心死我了。。。呵呵。。。（因为我完全没有读）

惊险的考试天就这样告一段落。。。
话说，其实不值得高兴。。。
因为星期4回到学校，要从新补考sejarah。。。
神啊！杀了我吧！！

4日～小秋心事

4天，没有打开电脑上网了
网路忽然有了问题
心情随之而低落
4天，我是怎样过的？
其实我不知道，我只是傻傻呆呆的过
发现没有了网路世界的陪伴
我是那么的孤单寂寞
没有办法，一个人活着
身边剩下网路世界的真实
我的爱，寄托在这里，寄托在你们的心里

5月2日当天，他回家了
很陌生的感觉，像是不熟悉的陌生人
身体内血液告诉我，他绝对不是陌生人
但是，我对他的感觉却是那么的陌生
话不过3句，对望不过3分钟
究竟是怎么一回事？
看不见了，他的背影很模糊
真希望可以回到从前
至少他的心能让我温暖

5月3日妈妈的生日，特别的日子
很久看不见的笑颜，虽然那笑容很假
我知道她在乎，但是我能做什么？
其实我什么都做不了
实在不想看见那虚假的笑容
我知道她很辛苦的撑着
何不哭泣？大声放肆的哭泣。。。
我不能哭，但是你能
很想亲口告诉她，我希望看见她哭泣
都交给我吧！你可以哭泣！

5月4日，又是我偷懒的一天
懒惰没有去学校
话说，感觉自己貌似在逃避些什么
昨晚放肆的大哭，眼泪伴随我入睡
不知道为什么哭泣
什么时候，我变得那么感性
听着没有歌词的旋律也能哭泣
尤其是那首“无能为力”
每一个音符都触动了我的心
原来，我那么爱哭

眼角悬挂的泪

你依然快乐的笑着
没有悲伤
我放开了双手显然是对的
挽留不是我一贯的作风
所以我没有挽留
但是，真正的原因是因为
我知道
你离开后会更快乐

我给不了你要的快乐
对于你的狠心抛弃
我无恨也无怨
我的自尊让我制止住眼泪
然而满地的鲜血来自我的内心

你不会看见这一地的鲜血
因为你的眼里只有他
你不会看见眼眶中
悬挂着的一滴眼泪
因为你的视线不在我这里

然而我的内心在期待什么？
那一滴悬挂的眼泪在期待什么？

眼泪的味道

天空，它下雨了
雨滴，打落在我的窗前
灰暗的天，好熟悉
就好似
你离开的那天一样的灰
你没有回过头
我也没有得到属于你的爱
哭泣也无法宣泄心痛
眼泪却不自觉地流
是心在痛，泪来自于最真的痛
天空，也在哭呢
是在陪伴正在流泪的我吗？

眼泪默默地流着
你不会看见
因为在你面前
我只允许自己微笑
明天离我好遥远
因为我的时间
停止在你离开我的今天
雨，帮助我掩饰了眼泪
眼泪混合着雨
让走在街头的人
看不到我的心痛

原来痛可以那么深
原来泪可以那么苦涩
我今天才知道
眼泪的味道

心之碎片

我不见了
不见了我的心
自从那一夜你离开
它就碎了
我把心的碎片
洒落在人间的各处
等待哪一天
有人，把它找回来
填补那空了的地方

很奇妙的缘分
你的房里，聚集了
我心的碎片
每一天
我的心，都陪伴着你
然而，你永远不会知道
那是因为你而破碎的心



嗜血天使（恩） 秋风（婷）

悲伤的旋律

爱情
它好似一段奢侈的乐章
吞噬我所有的爱与我的生命

分离
它好似一段没有完成的旋律
留下的回忆
足以摧残一个人薄弱的意志

眼泪
它好似演奏完毕之后的掌声
带有疼痛、寂寞
还有那么一点的幸福

爱过，也恨过
疼过，也哭过
承受太多的感情
我的心已经无法负荷
浮浮沉沉
在大海中四处飘荡
不知去向、不知目的

诗人，为凄美的爱
谱下了美丽的诗
月亮，为悲哀的女孩
带来了黑暗中的一点光明
被黑暗笼罩
我不孤单亦不害怕
一切都没有意义
存活在黑暗中
只为了能多看你一眼

黑暗的怀抱

再也看不见
再也听不见
再也触摸不到

真正的分离
原来是这么的一回事

再也无法微笑
再也无法祝福
再也无法感受阳光的气息

真正的心碎
原来是这么的一回事

黑暗笼罩的世界
是一片漆黑的
如同如今的我
心，是灰暗的

黑暗笼罩的世界
是一片温暖的
因为
它包容了
一个女孩受伤的心
它送上了
温暖的怀抱
给予这个女孩哭泣

它明白
女孩需要的是依靠
它不多言
只是默默的陪伴女孩
直到女孩的伤痊愈了
它放手让他飞翔

然而我挚爱的你
却不如黑暗
是我太难懂得
还是你不想懂得？

我不懂

爱情没有逻辑，
我爱你没有原因，
你不爱我，
不是我所能控制的，
你从来都不爱我，我都懂，
所以可否请你不要温柔？
你的温柔，
让我泥足深陷。
你就像流沙，
让我一陷再陷...

看着你伤痕累累，
我比你更痛，
因为爱你,
我了解你的感受，
因为爱你,
我要自己坚强，
才能借出肩膀让你靠。
我不懂，
不懂何时才放得下你，
但我知道，
这一刻，
我以我的全部在爱你。

别人都说我傻，
但我却说，
只要你幸福，
我无悔。
你幸福了吗？
我不懂，
如今你我分隔地球两端，
再也无法时时刻刻陪在你身边。
你说却我们生疏了，
每一次你都很忙，
你何时才得闲？
但只要是她，
你永远就是空闲的，
为什么
就不能分给我一点点的爱?
我不懂...



by：sheanyong（星姐）

无笑★无泪

时间
停止流转的那一刻
我依然停留在原地
我依然期待
你回来带我离开
秋风
停止吹动的那一刻
我仍然没有放开手中的信
我依然期待
这封信只是送错了主人

其实
一切都不该在期待
其实
我清楚的明白
亦清楚了解
只是
心会不听使唤的期待

我沉入了海底
躲藏于海的怀抱中哭泣
无人发现我是在哭泣
泪，已经融入了大海
成了它的一部分

或许
你永远不会知道
你给过一个女孩
一个幸福的过去
或许
你永远不会知道
你给过一个女孩
一个美丽的回忆
或许
你永远不会知道
你曾亲手杀害了
一个女孩最真的心

哭泣
不能治愈已成的伤
微笑
不能掩饰失去后的落寞
哭也难，笑亦苦

重握★感动

伤心到极端的时候
命运女神让我遇上了你

你的温柔
融化了我遭到冰封的心

你的笑容
温暖了不相信爱情的我

纵使你知道
我爱的人
仍然是他
你依然是那么的温柔

朋友
再也不适合你我之间的关系
情侣
路途却依然遥远
兄妹
蒙骗不了自己的心

在我最寂寞的时候
你爱上了我
在我最难过的时候
你让我重握了幸福的车票
在我最脆弱的时候
你陪伴了我

曾以为
我失去了一切
但你说
我还拥有你
曾以为
我迷失了方向
但你说
我永远不会迷失

为了爱我
你付出太多
我能给予的太少

感谢你让我重握了幸福
感谢你让我找到了快乐

相信有一天
我也会
也会让你
紧握着幸福

消失的爱

当发现
握在手中的不是爱
而是同情
我选择离去
不需要你的挽留
你说我狠心
我不过想带着我仅留下的尊严
潇洒的
为你的痛苦，画下句点

奈何
爱已不再，你仍要挽留
奈何
要伤害这样脆弱的我？

笑容
原来是那样的简单
但如今
我却无法
让嘴角微微的上扬
祝福
原来是那样的简单
但如今
我却无法
开口说出言不由衷的话语

原来伤已经那么深
世上已没有
能治疗我的药
我未死
但心已死
我未走
但灵魂已不在

爱★麻木

爱情是麻木的
常听人那么说
但并不明白其中的意思
今天
我总算懂得
因为我经历了
亦为爱，麻木了自己的心
眼泪断断续续的流着
心却感觉不到疼痛
不是因为不难过
而是内心已经伤的麻木了

一次又一次
我对你的爱
让我相信你的谎言
让我一次又一次
心痛
直到
心碎

爱情让人变得卑微
让我变得不再是我
我甘心成为
谎言下的牺牲者
明知会被伤害
但我还愿意期待
那被你的温柔
装饰了的谎言

如果你爱我
你不会让我受伤
你不会让我流泪
你不会让我期待一个假象

如果你爱我
你会放开我
你会停止说谎
你会停止你那虚伪的温柔

承受太多
让我变得麻木
让我变得冷漠

为何你
还要抓住一颗受伤的心不放？
为何你
还要用你锐利的谎话
刺伤我疲惫不堪的心？
为何你
要让我徘徊在三人的困局？

你太自私
我太软弱
悲剧一次又一次的发生
你一次又一次的挽留
我一次又一次的包容
这一切
要到什么时候才能结束？

如今的我
已经感受不到疼痛
已经没有了微笑中的温暖
已经失去了原有的灵魂
一切都因为你
一切都因为我

麻木
一个隐形杀手
麻木了你
麻木了我

夏季的海，秋季的泪

海，很美丽
它美丽的原因不是因为什么
而是因为它拥有我和你相遇的记忆
两条毫无相干的平行线
因为海纠缠在一起
开始了一段人生的故事
简单、真诚

单纯如我
以为曾是永恒的
其实，它什么都不是

童真如我
以为曾经拥有的
其实并未曾真正紧握

简单如我
以为可以失去的
其实心竟会如此疼痛

良久没有尝试哭泣的滋味
在你离开的那天
我却真真切切的感觉
脸颊是湿透的
心是疼痛的
黑暗包容我
在它的怀抱里哭泣
雨声掩盖了我心碎的声音
我明白
这次你的离去
是真正的永恒

得不到的幸福

幸福，一个令人羡慕的字眼
我从来不晓得那幸福的滋味

原以为得到了幸福
其实那不过是悲哀的幻想

相信自己可以得到
其实，不过在自欺欺人
欺骗自己的感觉
欺骗自己的思维

幸福，永远握不住
在紧握幸福的刹那
心竟然在揪痛
看清楚
原来握在手心的
不过是我淌血的心

相信了太多的谎言
心疲惫了
找寻生命中的靠岸停息
在大海中浮浮沉沉
我依然找不到

话说，天使会守护人类
带给人类幸福的感觉
可笑的是，天使遗忘了
我这渺小的人类
也需要，幸福的滋润

不存在的文字

长大了，是否就代表孤单？
长大了就不需要人照顾吗？

心里在呐喊，我需要你们
什么时候，你们再也不要我了？
原来孤单的如此的可怕
泪一滴一滴的落
你们看不见
我的心也在一滴一滴的淌血

生命对我实在不重要
我也不在乎
没什么值得我眷恋
毕竟，我最需要的你们也未曾在乎我的生命

可笑啊。。。你们让我来到这世界
却抛弃我，留下我面对这世界
可笑啊。。。你们说你们都会在
在我最需要你们的时候
竟然说我已经长大，不再需要你们了
谁说的？我需要啊。。。
怎么可以这样？
不要我，就不要带我来这世界
怎么可以在这种时候丢下我
抛弃一个人不容易
可是你们却如此的狠心抛弃我
在你们心里我是否从来就不重要？

躲在角落，眼泪滴落却不着痕迹
或许那不是眼泪，是心中淌出来的血滴。。。
自我安慰，你们不会遗忘我
一次又一次的失望，我是否应该绝望了？
不会记得我的存在，不会记得我存在的证明
或许我根本不存在
根本不应该存在
没有我，或许你们能够更潇洒的活着
没有我，或许你们能够更自我的活着
没有我，或许世界就不会有那么多的悲剧
没有我，我也说不上什么了。。。
既然我不存在，那么我的文字也不存在

离开，属于秋天的世界

开不了口的道别
放不了手的温暖
或许早就不该再期待
或许早就应该说道别

从来，爱不曾从你口中说出
我也一样，不曾真正肯定给你的爱
我不懂你，同时你也不懂我
我需要的你给不了
你需要的我也给不了

你说，你是守护我的过客
你是否未曾想过要停留？
心情很沉重。。。奈何你不会懂

我如此的自私
不值得你为我操心、为我难过
我不是你想像中的好
我自己清楚、我自己明白
在你心里我或许无法成为唯一
你的心里似乎还有一个影子
你曾爱过的影子
我们之间，存在的
是你给的爱情，还是同情，我说不上

曾以为，我能够依靠你
但，在我最需要你的时候
你却不在，留下我一人面对一切
你匆匆挂了电话
同时也挂了我心中求救的热线

我不会为你落一滴眼泪
带着我的面具，我会完美的掩饰悲哀
我是一个戏子，为人生在演戏
道别不容易，但是对挂上面具的我是简单的
不会让你看见我的眼泪
安心的走吧。。。
离开我的世界。。。
不要回头。。。
千万不要回头。。。

独守孤月

多少个秋，我一个人独自守望着那淡黄的月亮
月缺至月圆，月圆至月缺
星星点缀着明月，却无法让孤月变得不再孤单

总觉得自己的人生，如同那孤月一般
即使身边再多的朋友陪伴着
心里的那一块，总是空虚的、寂寞的、悲伤的

心情反反覆覆
一时忧郁、一时开朗、一时哭泣、一时微笑
近几乎崩溃的心情，没有人会了解
躲在自己的空间，逃避一切、逃避所有令人心烦的事物
是我太懦弱？还是什么？
其实我也不知道。。。

孤月年复一年的挂在夜空中
很想问问它，会不会觉得寂寞
独自一个人太久了，有时候的确很容易胡思乱想
寂寞太难熬，但是人生却必须经历这难熬的阶段
很讽刺的事实，命运本来就那么讽刺

夜好深，msn上online的没几个，可能大家明天要上课吧！
唯独我留守在深夜，守候着那孤月
看见和我一样落寞孤单的孤月，心里酸酸的
孤月的微光让人陶醉
我也被其微弱的美丽迷倒
孤独的力量真的那么有power？
足以杀死一个脆弱的心灵

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寂寞、黑暗
人生中不同的景色
唯一出现在我生命中的景色
孤月、夜雨
黑暗中不同的景色
唯一陪伴我哭泣、悲鸣的景色

人生不是没有色彩
而是我找不到属于我的色彩
黑夜不是只有孤单
而是在我眼里只有孤单的色彩